艾許-質因數的美麗

我奔向另一帳營
門還沒打開
我佇立在外
時間一分一秒流逝
考驗著我的能耐

不要愛上我.........

的字  
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耶誕節  12．25
昨晚的平安夜
很平安地熬一整晚
在維尼的催促下
躺在床上．數著大狗狗....

醒來
窗外的雨連綿不停
下午了
不見陽光來過
本想去華山看看啥是 "白色羽毛耶誕樹" 的念頭
也就此打住

學妹還是出門
老天爺
似乎沒有聽到她心中的呼喚

洗了個澡
決定出外用餐
耶誕節唯一的一餐

2004耶誕
我把時間留給自己

我的心．矛盾著

你跟我是完全不同世界
而人們口中的你
與我所認識的你
差異大到十萬八千里

我不懂
線上的你
是那樣孩子氣
對於旁人的流言蜚語
可以氣上好久好久....
然而
下了線的你
是人們眼中的花心公子哥兒
身旁的女伴
一換再換
始終......環繞一群為你著迷的女孩子

我真不懂
你怎麼可以如此表裡不一

到底是你太複雜
還是我太多疑

anyway
我們的交集，只在上線時（同時也是你所要求的）
下線的你，我並不清楚，也不想再得知有關你的一切
只希望你能保重照顧好自己
畢竟
對我來說，你是那樣銳利
易傷人心．易傷自己
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總以為謎一般難懂的我
在你了解以後    其實也沒什麼
我總是忽冷又忽熱    隱藏我的感受
只是怕愛你的心被你看透

猜得沒錯   想的太多   不會有結果
被你看穿了以後   我更無處可躲
我開始後悔不應該太聰明的賣弄
只是怕親手將我的真心葬送

我猜著你的心
我再一次確定
遙遠的距離都是因為太過聰明
要猜著你的心
要再一次確定
混亂的思緒都是恩為太想靠近你

只是怕親手將我的真心葬送
我開始後悔不應該太聰明的賣弄
只是怕親手將我的真心葬送 
                            　　＜ 陳綺真．太聰明＞


＠這歌詞....很微妙！送給陷入模糊地帶的人^^
    （我不在模糊地帶....我只是在往模糊地帶的路上...別再擔心我，朋友）

清晨淋浴
在看過喜歡的男子的字後


也沒有刻意去思考啥深刻的問題
但醒後的淋浴
總是感到特別孤寂


回憶三個月的自己
一幕幕自眼前閃過
驚嘆腦容量的無限
亦感嘆時間的有限


三個月
一年的四分之一
竟可以把我折磨成現在這付鬼樣
將心撕了又縫
縫了又扯


悄然

"慾望的反面就是死亡"

也就是說...
當慾望無可成全，就是死般難堪的絕望！



最近
總喜歡在字裡行間寫上 "煙"
是因為迷戀上抽菸男子
還是那兩指間的形象...如 "煙"
嗯....糊塗了

但
現實的菸味
總是令我破口大罵
我想
我只是耽逆在菸味中的醃味

天秤座的人
習慣見一個愛一個
快速陷入自己想像的國度
眼前說來一點也不熟悉的人
會認定就是走向永恆的最佳伴侶
沒有寄生的日子裡
我還是會當下行樂
憑恃著感覺交往
但我的感覺是有想過的



"不管你是誰，我總是依靠陌生人的慈悲。"

光打下的影
散灑於地
多重的影
疊成多重的景
而屬於我的情
又該擺放在哪裡

早上5點
鬧鐘劈哩趴拉狂響不已
醒囉~

樓下那篇日誌是晚上精神很萎靡的狀況下完成
所以怎麼看都像是在胡說八道...

晚上收到博客來書店寄來的統一發票開獎號碼
赫然發現
這期有多增一組
哇哇哇~~~
我趕緊去垃圾桶把昨天摃龜的發票挖出來
哈哈~~~
皇天不付苦心人
讓我在對了統一發票將近3年後
中了那多增一組的200塊
呀比!!!
( p.s. 我很好奇其他國家也有發票嗎??? )
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昨天4點下課後
一個人從政大山上循著 "風雨走廊" 慢慢踱下
其實
對政大一點也不陌生
來過幾次
印象中都沒啥變

下了山
等公車
撘公車一直是我的罩門(很少一次精準抵達我的目的地)
"趴" 說236往公館的車次很多
既然如此
那我就直接搭到公館去晃晃
比較保險...
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陰雨天
公車上的人普遍穿著暗色系
昏暗的車內燈光下
每個人都有自己要走的方向？
抑或只是想追尋著什麼的什麼

朋友 sfreder 說他不喜歡一個人通車回家
覺得好寂寞
尤其自他暑假和女友分手後

但我卻習慣
習慣一個人在通車的路上
想起曾有你的日子

我覺得自己該看精神科了...
很多事...我該好好整理我的思緒....

好友說...
{ 一直以為那些人並未對你造成很大影響
但是
每次多知道一點你和他們之間發生的事
就越覺得你遇到的人很爛 }

是呀
我也知道
其實傷的很重
但
又奈何

所以我並不想多去著墨那部份
畢竟是自己會錯情
表錯意
對方始終停留原地

挖好的坑
對方不跳
自己反而躍躍欲試

感情的事
又該說誰對誰錯
我只能說
是我太積極
而對方不會處理

但我必須承認
我已經受夠這樣的對待
我不願再理會情愫的有無
我只想過我一個人的生活
未來幾年內
我不會再讓自己受傷



上面這篇日誌我一直在考慮要不要轉po過來
後來
還是決定po上來
不曉得是這近一個月每天睡眠不足的緣故
還是
eva小寶貝問的問題讓我忍不住想起
過去曾經放在心上的每個
傷我的男男女女


我不再為誰費心猜疑
我不再為誰傷神
這就是現在的我

現在是午夜1點半
我好想睡...攝製學為什麼那麼艱澀...越看越想睡...
這幾天出外用餐
到附近的景美夜市吃飯
短短10分鐘的腳程
我卻可以一直晃一直晃...
像遊魂一樣
好幾次都跟車禍擦身而過
我是怎麼了???

等紅綠燈時
會突然好想抱住身旁的陌生人
我想要一個溫暖的擁抱
我只是想要有個讓我暫時休息的一秒鐘
什麼都不想的一秒鐘

不行!
我是蕭大頭!
我怎麼可以有軟弱的時候
我決定開始計畫...
計畫些計畫...

我做了件很蠢的事



明明人家都封你了
明明人家對你置之不理
明明人家都不把你放在眼裡
沒人管你日誌寫啥
為什麼還要做這些自己都想扭斷自己脖子的事呢???



我只能說.....自己真是賤骨頭一個!!!

終於...還是哭了
雖然只是在眼眶打轉
但我知道
心又受傷了

使用毒辣的語句回覆你
在我頭腦最混亂的時候
那晚
看見你的暱稱
不用明說
我的心就涼了

但我還是試探性地打開你的視窗
用簡單的口吻探問
這一刻
似乎早該來到

朋友說：真不懂你為何如此渴望？為何輕易地把心交出去？
我開玩笑答到：因為飢渴吧？

其實，如果真的飢渴
那我應該活在夜生活裡，活在一個個膚淺卻易靠近我的男人懷抱裡
為什麼會這樣？
其實
我也不懂

窩在寢室
戴上耳機
無歌

整夜的喧囂
來自於安靜的寂寞

「借個火」
女子將含著菸的雙唇靠過來。

與我的耳
只差那精準的0.1cm

我轉頭．打量。
（這令人血脈噴張的身軀會在床上如何擺動？）

「抱歉
　我不抽煙」

躺在你懷裡
我們隨性坐在地板上
你點燃了煙
深吸一口
煙霧在我頭上盤桓       瀰漫


拾起你兩指間的火
流暢地重複一次你的動作
抬起頭
遇上你訝異的眼神


「別懷疑
  我只是不喜歡在你面前抽煙」

                                     計數器上的數字增加了
                                     我不知道你有沒來過
                             但    我認定你來過
                                   也許
                   我們都在壓抑
                            壓抑那份最原始的衝動

          聽著張震嶽的＂秘密＂
                  重新錄製的慢板
                  添加幾分柔情
我們都在等...
        等待最安靜的一刻

午夜剛過
真不知該把這篇放在10/7還是10/8？
只是突然覺得很有感覺
想起Ｐ君10/9的生日即將來到
該說什麼，該做什麼嗎？



男孩對女孩說：你很特別！
當下
女孩覺得她是這世界上最幸福的人


後來
男孩遇到另一個女孩
於是對女孩說：對不起，我在她身上找到與你相似的感覺
女孩想從當年那句最甜的話找到安慰
卻只剩下冷冽的諷刺：
原來，特別的定義可以因為其他人的出現而消失


我不是男生，所以無法從男生的角度思考＂你很特別＂這句話的意義
當一個男孩對女孩說這句話時，
有其他涵義嗎？
抑或只是女孩的過多猜臆？





這道題目有誰答的出？

十月來到，四年前與你相識的小女生，以脫胎成思考獨立的大女孩。

十八載的無形距離，依舊停留在你我腳前。我們都曾試圖跨越，握緊彼此雙手。
可惜，淚水早已注滿兩造間的鴻溝。動彈不得的我們，選擇轉身佇立原地，背棄深情的眼。
墜落思念的深淵，是我們最有默契的分裂。

在你之後的這個他、那個他，始終有你殘影的存在。太過相似的感動，總是令我無助地著迷。
我哭泣，是為我、為你，還是為了他？
我歡笑，是為我、為你，還是為了他？

情緣已散，找不到答案。
情海以氾，找不到靠岸。
情結以缠，我們只能沉迷這黑暗。

盼
成伴

雨夜裡
叮叮咚咚的旋律       總是令我想起你
淚水無意識地湧出
爲你?

清晨的光映在你臉上
在你的深瞳裡是否有你我並躺的孤影
薄唇輕啟
擁塞的寂寞竄出

窒息

                something change in this moment.
I'm not U,so I miss U in my way;I'm not U,so I try to find out myself from U.

Just reflection!   or...we can call it "mirage".

It's nothing happened between us.
U said :
"I love U,but it's not Ur business; I don't love U, but it's because of U."

Well...I still remember that I love U.

世界上最遙遠的距離
不是　
生與死
而是　
我就站在你面前　
你卻不知道我愛你

世界上最遙遠的距離
不是　
我就站在你面前　
你卻不知道我愛你
而是　
明明知道彼此相愛　
卻不能在一起

世界上最遙遠的距離
不是　
明明知道彼此相愛　
卻不能在一起
而是　
明明無法抵擋這股想念　
卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裡

世界上最遙遠的距離
不是　
明明無法抵擋這股想念　
卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裡
而是　
用自己冷漠的心　
對愛你的人　
掘了一條無法跨越的溝渠

                                   <�泰戈爾>

Let this be my last word, that I trust thy love.

愛的太濃烈      讓你頭也不回地逃開...

無形的壓力嗎?
當我的主動成了最大的負擔
也許我該選擇回到最原點
靜靜等待無聲的開端

你還在嗎?
一次次的type in
期待視窗下出現你正在回應的訊息
一分一秒過去
還是只有我的字充斥著整個版面
自言自語...

這不是第一次?
這樣的情況似乎令我熟悉
那表示
應該收心作自己的事了
不可能有進展
不可能有奇蹟

但...
這是愛嗎...

我不知道自己的網誌是否真有人看
看的人又是用怎樣的心情來看我的生活


我是個很容易將情投注在人身上的人
這是一種濫情的壞習慣

能遇到生命中"對"的那個人
說有多難     就有多難
說有多簡單     我想     應該也很簡單
我常在想
真的愛上一個人    那又如何
可貴的是
對方也同等愛你吧

培養感情真的是一件很簡單的事
這也難怪有許多人在一起工作的環境下
陷入愛河
古人說:近水樓臺先得月
此話不假

慘的是
我卻是那種死心眼的人
就算對方愛理不採
仍是傻愣愣的替對方著想
這實在該值得改進

怎會寫這些呢...
沒啥
只是突然心血來潮
覺得自己太輕易相信別人了
這世界並非如此簡單
我不該老是讓自己當主動的賤骨頭
不該老是讓自己苦惱傷心
遇一個疼你的人
比找一個你愛的人要重要多了